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PS- Sssstronzi.
Carissimi ssstronzi, anche io mi unisco al coro di piagnoni che celebrano la morte dei personaggi pubblici.
Michael Jackson, ovvero lo pscicopaticosenza il quale non avremmo mai avuto Jessi Malò!
Mike Bongiorno, ovvero il vecchio paraculo senza il quale non avremmo mai visto questa scena! [adoro il concorrente: affanculo il poster del Che, da oggi la parete di casa mia è tutta sua!]
Patrik Swayze. Per questo mi dispiace davvero. Rubo questi video a i400calci. Pat, che tu possa continuare a ballare scandalosamente e a menare le mani anche dove sei ora.
Riassunto delle puntate precedenti. Le vacanze sono finite, si torna a lavoro, scazzati come prima e con qualche malattia venerea in più.
Anche quest'anno sono stato negli USA. Texas e California. Non sono fighissimo? Facciamo di sì, mi rompo i coglioni di raccontarvi tutto. E voi, vi rompete le palle di leggere della mia fighissima vita. che sfigati!
Ora torno ad ordire la mia autodistruzione karmica.
CISCOOOOOOOO!!!!
PS: La Disney ha comprato la Marvel?... Zio Paperone sarà ucciso da un ladro che Paperino non ha fermato e così Paperino capirà che da un grande potere derivano grandi responsabilità... Svegliatemi.
Capo, posso tenere la pistola inclinata? Fa più telefilm.
Snike si svegliò incatenato, circondato da un esercito armato, gonfio di sedativi e droghe. Si svegliò con un gran mal di testa.
- Avete un'aspirina?
- Sai perchè sei qui, brutto figlio di una mignotta?
- Non urlare... ho un gran mal di testa...
- La storia di Sal e tutto il resto era solo una montatura.
- Prima che inizi a svelarmi il tuo piano segreto per la conquista del mondo, me la dai un'aspirina?...
- Dovevo farti abbassare la guardia, farti credere di aver vinto.
- Niente aspirina?...
- Per poi sorprenderti e catturarti.
- Neanche voi, mezzeseghe con i pistoloni, avete un'aspirina?...
- E fartela pagare per mio fratello.
- Mi sta scoppiando la testa...
- Neanche ti ricordi di lui, scommetto. Una delle tue tante vittime.
- Aspirina?...
- Vendicherò mio fratello!!
Anni prima. Da qualche parte. Snike - durante una missione - uccise la guardia del corpo di un tipo che era stato pagato per far fuori. Quella guardia del corpo era il fratello di X. X è quello che ora ha catturato Snike. X aveva tanti soldi e tanto tempo libero per dedicarsi alla vendetta. Ricco di famiglia, non aveva bisogno di lavorare.
- Quindi, fammi capire... Ti sei preso la briga di seguirmi per tutti questi anni, hai ingaggiato Sal e messo in scena tutto 'sto bordello per vendicare tuo fratello, di cui neanche mi ricordo?
- Sì.
- Sei pazzo.
- Sei morto.
- Non credo.
Snike si libera dai ganci che lo tenevano. Lo aveva fatto diverse volte e - nonostante ciò - c'era ancora chi si ostinava a legarlo e non a farlo fuori subito. E' così facile fregare i cattivoni.
Quindici minuti dopo. Tutti morti. Tranne Snike. Che ritorna a casa, senza più nemici da combattere, o donne da amare. E senza amici con cui lamentarsi di questo. Era sopravvissuto a psicotici super-armati. Ma la vita, quella vera, era un'altra storia.
Lo trovarono in camera, doveva essere passata almeno una settimana e il cadavere iniziava a puzzare. C'era molto da pulire. Succede spesso quando ti fai saltare la testa con un doppia canna. Neanche un biglietto. Solo un libro aperto a metà e quelche bottiglia vuota.
La fine più banale che abbia mai scritto. Quella più vera.
- Dove cazzo sta scritto 'sta storia del porgere l'altra guancia?
- Qui!
- Su una fottuta Bibbia??
- Ehi! Su una fottuta SACRA Bibbia!!
Ssstronzi, prendo una piccola pausa dalla narrazione delle gesta di Mr. Snike (a breve torneranno), per presentarvi il primo super-eroe italiano: ENTOMO.
Originario di Napoli, difende i cittadini dalle ingiustizie di Gomorra usando il potere degli insetti.
E' un Real Life Super Heroes (http://www.reallifesuperheroes.org/). Sul sito potete trovare super-eroi in carne ed ossa che si sono registrati e combattono in crimine nel mondo reale.
Ok.
So che state pensando: ecco i soliti coglioni che non hanno di meglio da fare, si vestono con una maschera e credono di avere una missione.
Ma non è esattamente quello che fate voi ssstronzi quando vi mettete la divisa del sabato sera e andate in discoteca con il solo obiettivo di rimorchiare?
Non è quello che fate voi poveri coglioni quando indossate il costume da ufficio e andate a lavoro con l'unico obiettivo di far carriera?
Non è quello che fate voi inutili deficienti quando mettete su l'uniforme del primo appuntamento e sperate solo di rimediare un pompino?
Insomma, almeno i super-eroi hanno costumi migliori e obiettivi meno banali.
Entomo non sconfiggerà mai la Camorra, così come Batman non riesce mai a fermare Joker.
Ma Bat-Man ha il commissario Gordon, che combatte il crimine con ogni agente.
A Napoli, la polizia si fa i cazzi suoi.
E noi ci scandalizziamo per Entomo.
Ora ci manca pure che qualche coglione dica che i preservativi sono inutili contro l'AIDS. Sarebbe il colmo.
Mr. Snike
"Inietto giustizia!!" (Entomo)
"I preservativi sono inutili contro l'AIDS. E poi, se li usi, non senti niente!" (il Papa)
Femminismo: una volta erano solo pupe, ora sono pupe che vogliono votare.
Quando non hai neanche più il tuo arcinemico che le prova tutte per ucciderti, allora vuol dire che sei proprio solo.
Negli ultimi tempi aveva ripreso a pensarci più frequentemente. Le mancava e non serviva a molto tenersi occupato, se alla fine quello che ti manca continua inesorabilmente a non esserci.
Ormai Sal non era più un problema. Era morto troppo facilmente, però. Questo significava che il vero problema doveva ancora arrivare. E Snike ne era felice. Altro materiale per tenersi occupato e non pensare a lei.
Alla sua voce, al suo sorriso, alle sue gambe, ai suoi baci.
Meglio non pensarci.
C'è un bastardo da sistemare.
Snike prese l'aereo per il Texas quella sera stessa. El Paso lo avrebbe aiutato a chiarirsi la mente. Quando non sapeva che fare, andava sempre lì. Il desolante giallo di quel posto non gli lasciava scappatoie, era costretto ad affrontare il peggiore dei suoi nemici - il passato - con la sua arma più devastante - i rimpianti.
Riprese a fumare. Sapeva che avrebbe vissuto poco e voleva dare la colpa alla nicotina.
A El Paso, seduto sul cofano della macchina, verso il tramonto, mentre il vento caldo soffiava, un missile terra-aria colpì il serbatoio dell'auto. L'esplosione lo lasciò stordito e venne facilmente catturato.
L'esercito che venuto a prelevarlo era soddisfatto: erano riusciti a trovarlo.
Ma Snike sapeva la verità. Era stato lui a trovare loro.
Cazzo, non può andare sempre tutto storto.
Odio. Se non potrò, amerò. Controvoglia.
